Dolf Jansen

Columns

Zaad!

Verschenen in Havana op

Het is 5 voor 12 voor het zaad, sterker nog het trage zaad. Waarmee ik wellicht het grootste probleem van de Nederlandse man anno 2007 in een keer door het voetlicht spuit. Althans, spuit, druppel. Kwam ons sperma-legioen er vroeger uit als de brandweer, inclusief sirene, tegenwoordig is het toch meer alsof je een oude tube stopverf nog tot enige actie probeert te bewegen. Blob. Zoiets. Waarbij het op dit moment van groot belang is te vermelden dat ik in deze column niet spreek over een van beide mannen aan deze tafel – nee zeg, Felix werkt aan een late late nite-show met als werktitel ‘de leugen ejaculeert’ en in alle theaters waar ik speel hangt een waarschuwing voor de vele vrouwen in de zaal ‘als u ovuleert, dan zit u goed verkeerd’ want ik ben echt vruchtbaar tot ver onder het balkon – nee, ik heb het over de rest van de Nederlandse mannen. Hun slip is te strak. Of hun short. Het zaakje zit klem, het zaakje heeft het warm, de fut is eruit, het zwemt niet meer het kloddert, ze zijn met talloos veel miljoenen, maar ze doen het ongeveer even goed als de stembanden van Jan Smit. Nou horen we dit vaker, over ons zaad en de kwaliteit dienaangaande, maar deze keer is het echt. Ik vernam het namelijk via de NCRV. Waar ze aan de ene kant denken dat God de Heer in een dag of zes de schepping heeft lopen schapen, inclusief schapen, en aan de andere kant een grote hoeveelheid on- en semi-vruchtbaren bij elkaar brengen om zich voort te planten op prime time.

Baby Boom, klinkt als een zes maanden jonge Irakese zelfmoordterrorist, is een televisieformat, waarbij jonge stellen alle standjes langs gaan om een zaadje in een eitje gepropt te krijgen. In godsnaam.

En toen bleek, eergisteren, dat bijna de helft van de boommannen traag zaad heeft. En/of te weinig. Wat ik altijd een raar verhaal heb gevonden, want waarom zou je eigenlijk elke keer weer die moeite doen er dertig miljoen uit te spritzen, terwijl het eitje in kwestie er eigenlijk maar een nodig heeft. Ik denk wel eens: als ik een cent had gekregen voor elk zaadje dat ik tussen mijn 12e  en mijn 19e in mijn lakens heb gespoten, of mijn kussen, of die badhanddoek, of die speciale badstof sok, of dat lauwwarme pak yoghurt of.....afijn, dan zou ik nu heel rijk kunnen zijn. Maar zo werkt het helaas niet. In de echte wereld. In de echte wereld dragen mannen, aldus een gerenomeerd zaadonderzoeker, te strakke boxers. Zitten ze op autostoelen met een verwarmde stoel. Hebben ze de verkeerde zit houding uberhaupt. En lopen ze in elk geval niet vaak genoeg met een in de diepvries geprepareerd coldpak op hun scrotum, of ben ik weer de enige die het prettig vindt dat de ballen voor gebruik nog een beetje moeten ontdooien. En dan alleen nog maar omdat mijn huidige partner voor het leven het niet prettig vindt als mijn kwak er als blokjes uitkomt.

Ik moet overigens toegeven dat ik het programma in kwestie niet gezien heb, maar dat ik het nieuws uit het AD haalde. Lees jij die dan, hoor ik u denken. Nee, maar als je in een intercity zit die vier uur in een Limburgs weidegebied staat geparkeerd, en je er niet uit mag van het operationele management der Nederlandse Spoorwegen, dan lees je echt alles. Ik had zelfs tijd een paar gedachtes te ontwikkelen. Bijvoorbeeld dat Herman Brood dus weer, ditmaal postuum, gelijk had. Door nooit ondergoed te dragen. ‘Scheelt tijd’, was zijn argument. En kwa kleding was zijn adagium ‘loop altijd een stap voor op de mode of minimaal zes stappen achter’. En aan deze tafel ziet u beide mogelijheden terug.

Schotten, ook slim. Zijn zuinig, zowel kwa ondergoed, als met hun zaad. En dat levert dus een kilt op zonder onderbroek, loshangende ballen en een altijd-friskoude omgeving. Zoals een vriendin van mij in Glasgow ooit zei ‘een schot is voldoende!’

En ik denk dat strak ondergoed meer problemen veroorzaakt dan wel geen kinderen. Denk aan wat mannen in het nieuws, bedenk daar het soort ondergoed bij, en je begrijpt waarom ze zijn zoals ze zijn.

De Hoop Scheffer. Legergroene schrijnende NATO-boxer, liegt dus over Afghanistan.

Die Franse minister van Defensie. Ongetwijfeld trendy Parijse satijnen floddershort, zorgt dat Nederland liegt over Afghanistan.

Van Middelkoop. Te vaak gewassen slip uit de Christen Unie-jumblesale, kijkt schichtig om zich heen en liegt dan over Afghanistan.

Balkenende. Te heet gewassen te strak zittende Hema-onderbroek, gaat binnenkort liegen over Afghanistan.

Oorlog voeren om de wereld vrediger te maken...ik weet niet hoe het u vergaat, maar ik krijg er een hele slappe van.